Diferenças!

O BANHO DAS MULHERES

1. Tira a roupa e coloca no cesto de roupa suja
2. Vai para o banheiro de roupão
3. Se cruza com o marido no caminho, cobre o corpo
4. Para diante do espelho e analisa o corpo
5. Força a barriga para fora para poder se queixar que está mais gorda do que realmente está…
6. De costas, empina a bunda para verificar a celulite
7. Antes de entrar no box, organiza a toalha para o rosto, a toalha para os cabelos e a toalha para o corpo
8. Lava o cabelo com xampu
9. Enxágua longamente
10. Repete o processo de lavar o cabelo com o xampu
11. Enxágua longamente de novo
12. Enche o cabelo com condicionador e deixa por 15 minutos
13. Lava o rosto com sabonete esfoliante até que o rosto fique vermelho
14. Lava o resto do corpo com sabonete hidratante para o corpo
15. Tira o condicionador do cabelo
16. Este processo leva 10 minutos. Ela deve estar segura que todo o condicionador foi retirado
17. Depilação de axilas, pernas e área do biquíni
18. Desliga a ducha. Escorre toda a água dentro da ducha
19. Sai da ducha e se seca com uma toalha do tamanho da África Meridional
20. Enrola uma toalha super absorvente na cabeça
21. Revisa mais uma vez o corpo em busca de detalhes
22. Retorna ao quarto com o roupão
23. Se encontra o marido, se cobre mais ainda e corre para o quarto
24. Uma hora e quarenta minutos depois, está vestida e pronta.

O BANHO DOS HOMENS

1. Sentado na cama, vai tirando toda a roupa, arrotando, peidando e jogando tudo no piso em frente
2. Cheira as meias e a cueca, para após lançá-las sobre o montinho formado
3. Vai pelado até o banheiro
4. Se encontra a esposa no caminho, balança o pinto imitando um ventilador
5. Para de frente ao espelho para ver o físico
6. Encolhe a barriga
7. Faz pose de halterofilista
8. Checa o tamanho do pinto
9. Por fim, coça o saco
10. Entra na ducha
11. Não se preocupa com toalhas. Se não tiver por ali uma de banho, vai se secar com a de rosto mesmo
12. Lava o rosto com sabão
13. Se mata de rir com o eco que faz dentro do box quando peida
14. No banho, deixa cabelos do saco no sabão
15. Lava o cabelo com qualquer xampu
16. Não usa condicionador
17. Faz um penteado punk
18. Sai da ducha para ver no espelho como ficou seu penteado punk
19. Morre de rir
20. Mija dentro do box
21. Faz toda a vizinhança ouvir quando assoa o nariz dentro do box
22. Tira o xampu e sai imediatamente da ducha
23. Não se dá conta de que todo o banheiro está molhado pois, tomou banho com o box aberto
24. Quase seco, pára outra vez diante do espelho
25. Contrai os músculos e revisa o tamanho do pinto
26. Coça o saco
27. Sai do banheiro e deixa a luz acesa
28. Deixa pegadas molhadas com espuma de sabão
29. Volta para o quarto
30. Se encontra a esposa no caminho, volta a balançar o pinto, imitando ventilador
31. Dá um tapa na bunda da esposa
32. Chuta as roupas que estão no piso do quarto para um canto
33. Quatro minutos depois está vestido, pronto e perguntando se a esposa ainda vai demorar muito.

E o pensamento da semana é:

Sexo não tem nada a ver com amor. Tanto é verdade que o governo me fode há anos e eu não sou apaixonado por ele.

Boa semana gurizaaada.. :B

Filosofia de Banheiro

“O mel da sua boca é o própolis da minha gripe”

“Antes eu era convencido… agora sou perfeito !”

“Cada ovo quebrado, é um pinto julgado.”

"Sonhei com um mundo fresco.
sonhei que nadava num mar,
num mar de chocolate.
Até que uma hora eu acordei
e acordei todo cagado”

“Eu sou ninguém
Ninguém é perfeito
portanto, eu sou perfeito”

“Coisas que você nunca viu, mas existe:
-Enterro de anão
-Cabeça de bacalhau;
-Japonês loiro;
-Acasalamento de pombos;
-Desenho japonês com olho pequeno;
-Peixe dormindo.”

“Quem caga faz coco”

“Ninguém possui a verdade apenas opiniões”

“A vida nas grandes cidades está cada vez mais desumana. Os mudos já não se falam, os cegos nem se olham, e os manetas não se cumprimentam mais!”

“Coitado do espermatozóide… Mora num ovo, o prédio é um saco, o vizinho de trás fede pra caramba, o vizinho de cima é um pentelho, e o síndico, quando tá duro, põe ele pra fora!”

“Nunca diga “Eu não posso”; diga “Nós não podemos”"

“Nunca teste a profundidade de um rio com ambos os pés”

“O Brasil está em nossas mãos… E não adianta lavar!!”

“O cigarro disse ao fumante: Hoje você me acende, amanhã eu te apago”

“O importante é o que importa, não importa como.”

“O mundo precisa de mais gênios humildes! Hoje em dia somos poucos..”
“Onde quer que você esteja, você sempre estará lá!”

“Onde vamos parar?! Até Papai Noel anda saindo com veados”



Só pra não deixar o blog desatualizado..
nem sei da onde tirei isso ae! .. -.-'
huahuashuasa..
beijo pra quem é de beijo e abraço pra quem é de abraço!

O que a TPM não faz?! xD~

Veja dicas de uma sexóloga radical e estressada, respondendo as perguntas dos ouvintes…

1 - Tenho 20 anos e não transei ainda porque gostaria que a 1ª vez fosse com um namorado fixo. O que você acha?
R: Vai ser difícil, todos eles se movem na hora H.

2 - O que fazer para surpreender meu marido que é meio tímido?
R: Apareça com um amante.

3 - Tenho um amigo que quer fazer sexo comigo, mas ele tem um pênis de 20cm. Acho que vai ser doloroso, o que faço?
R: Manda pra cá que eu testo pra você.

4 - Como faço para seduzir o rapaz que eu amo?
R: Tire a roupa! Se ele não te agarrar, cai fora que é gay.

5 - Terminei com meu ex porque ele é muito galinha e agora estou com outro. Mas ainda gosto do ex e às vezes ainda fico com ele! O que devo fazer?
R: Quem é mesmo galinha nesta história?

6 - Quero saber como enlouquecer meu namorado só nas preliminares.
R: Diga no ouvidinho dele: ‘minha menstruação está atrasada..’

7 - Sou feia, pobre e chata. O que devo fazer para alguém gostar de mim?
R: Ficar bonita, rica e ser legal. Obviamente.

8 - O cara com quem estou saindo é muito legal, mas está dando sinais de ser alcoólatra. O que eu faço?
R: Não deixe ele dirigir.

9 - Por que, na hora do sexo, quando a gente está no vai e vem, na hora em que o corpo entra em atrito e faz aquele barulho de quem está batendo palmas, a gente fica mais excitado?
R: É porque parece que tem torcida, tá ligado? Da próxima vez grite pra galera

10 - Apesar do meu tamanho, eu tenho apenas 15 anos de idade e não tenho cara propriamente linda. O que fazer para conseguir comer umas gatas?
R: Nesta idade você tem que comer Sucrilhos, entende?

11 - Sou virgem e rolou, pela primeira vez de fazer sexo oral. Terminei engolindo o negócio e quero saber se corro o risco de ficar grávida. Estou desesperada!
R: Claro que corre o risco de ficar grávida. E a criança vai sair pelo seu ouvido.

12 - A primeira vez dói? Tenho 21 anos e ainda não transei porque tenho medo de doer e não agüentar.
R: Dói tanto que você vai ficar em coma e NUNCA mais vai levantar. Vê se deixa de ser fresca, e dá de uma vez, ô Cinderela!!!

13- Posso tomar anticoncepcional com diarréia?
R: Eu tomo com água, mas a opção é sua. Espero que use copo descartável

Galeeera tirei esse post lá do Insoonia..

Fica a dica ae! (;

abraçooooo!

Então?!

"Suponhamos que eu jogue uma pedra num rio
E essa pedra assuste um peixe que aí saia saindo
Quanto à ordem natural e ao que chamamos destino
Estaria participando ou estaria interferindo?"

Eremita Moderno - Forfun.

SAC Responde!

Sabe aquele famoso e-mail que as empresas disponibilizam para comunicar-se com seus clientes? Pois é, vejam as pérolas que algumas pessoas tem capacidade de escrever. Eu fico imaginando a cara das pessoas que são obrigadas a responder esses e-mails! Recebi por email nao tenho como provar as verdades dos fatos.
-----
EMPRESA: LUPO

Olá,
Recentemente adquiri três cuecas da Lupo, modelo Speedo. Acontece que após um dia de uso, a hora que eu tiro a cueca, ninguém aguenta o cheiro. A Valdirene, que é empregada de casa, disse que não vai lavar as cuecas por causa do odor, minha mãe também. Meu pai disse que pode ser problema de fungo na virilha ou coisa assim, mas isso não é, porquê tenho boa higiene.
O que faço??? Pode ser problema na fabricação das cuecas?

Daniel

Resposta:
Prezado Sr. Daniel,
Agradecemos seu contato e sua preferência por nossos produtos.Informamos que seu relato sobre as cuecas é inédito. Acreditamos não se tratar de problema em nossa fabricação, pois nunca tivemos nenhum problema desse tipo e trabalhamos com matérias-primas de qualidade.

Atenciosamente, SAC - LUPO ·.
=============================================

EMPRESA: PHILLIPS

Olá,
Comprei um Philishave Micro Action Dupla Ação HQ 342 há algumas semanas e por necessidade resolvi usá-lo na região do saco escrotal, mas não obtive muito sucesso. Além da forte dor, notei pequenos cortes. Como não fui feliz em minha tentativa e tenho certeza que várias outras pessoas também passam por necessidades pessoais como essa, gostaria de deixar a minha sugestão para elaborarem um produto específico para esse fim. Se possível, para a região anal também. Desde já agradeço e aguardo retorno.
Gilbert ..

Resposta:
Prezado Sr. Gilbert,
Com referência à solicitação feita, informamos que este aparelho trabalha com lâminas que cortam bem rente a pele, neste caso, o saco escrotal possui uma pele bem fina e sensível, além de ser bem enrugado também, e por este motivo o senhor sentiu dor, e teve pequenos cortes. pedimos encarecidamente para o senhor não tentar barbear o seu ânus com o aparelho pois os resultados podem ser desastrosos. Contamos com sua compreensão.

Atenciosamente,
Vinicius Decia
CIC - Centro de Informações ao Consumidor Philips e Walita 0800-701-0203
E-mail: cic@philips.com.br

============================================
EMPRESA: SONY ERICSSON

Olá,
Eu sempre tive o costume de quando estou sozinha em casa, colocar o meu celular no modo de vibracão e colocá-lo sobre o meu clitóris e em seguida ligava para mim mesma. Isso sempre foi algo que me trouxe muita satisfação, no entanto eu tenho ouvido muitos comentários na mídia em geral falando que celulares quando usados em excesso podem causar câncer. Gostaria de saber se essa informação é verdadeira e se eu corro o risco de ter câncer na minha genitália. E qual é o numero máximo de vezes que eu posso usar o celular por semana, sem correr o risco de ficar doente?

Obrigada,
Carmem

Resposta:
Prezada Sra. Carmem,
Obrigado por contatar o Serviço de Atendimento ao Consumidor da Sony Ericsson. Um telefone celular portátil é um rádio-transmissor e receptor de baixa potência. Quando ligado, ele recebe e transmite, intermitentemente, sinais de radiofrequência. Durante uma chamada, os sinais são contínuos e o sistema que opera a chamada controla o nível de energia que o telefone transmite.
Todos os telefones celulares portáteis da Ericsson são projetados para não exceder os limites de exposição aos sinais de radiofrequência estabelecidos por autoridades nacionais e internacionais de saúde. Esses limites são arte de diretrizes abrangentes e que estabelecem os níveis permitidos de exposição, pela população, às ondas de rádio.
QUALQUER MODELO DE TELEFONE CELULAR PORTÁTIL ERICSSON ATENDE AOS REQUISITOS DA ANATEL (AGÊNCIA NACIONAL TECOMUNICAÕES) RELATIVOS À EXPOSIÃO À RADIOFREQÊNCIA RESOLUÇÃO 256) DE 11 E ABRIL DE 2001).

Caso necessite mais informações, por favor, entre em contato com a
Central Sony Ericsson de Atendimento, nos telefones: (11)6224-8800 (São Paulo),
0800-7074444 (demais localidades)

============================================
EMPRESA: SOUZA CRUZ

Bom dia, Gostaria de fazer uma reclamação. É sabido por todos que o cigarro é prejudicial à saúde devido a presença de alguns produtos químicos que podem causar diversas doenças.
É óbvio que vocês, assim como eu, sabem disso. Minha reclamação se refere ao fato de minha sogra ser fumante há trinta anos e até agora não ter tido nenhum, nenhum mesmo, tipo de doença relacionada ao consumo de cigarro até agora... Considero isso lamentável, pois eu compro tres maços de cigarro Derby pra ela por dia e até agora nada. E isso já faz dez anos!!! Apesar de desapontado com os resultados obtidos, pretendo continuar comprando para ela os cigarros dessa marca, pois não concordo com a pirataria de cigarros que tanto prejudicam o operário público. Dessa forma gostaria de ser informado sobre qual é o produto mais cancerígeno
dessa empresa.
Respeitosamente,
André

Resposta:
Sr. André,

Agradecemos seu contato, o que muito nos honrou pela lembrança de nossa empresa. A Souza Cruz tem por princípio se comunicar somente com adultos. Para que possamos dar uma resposta sobre sua solicitação necessitamos comprovar a sua maioridade. Pedimos, por gentileza, que nos redirecione este e-mail informando o seu nome completo, o nr. do CPF, sua data de nascimento e telefone (com DDD), que entraremos em contato. Ainda para sua conveniência, colocamo-nos também à disposição para maiores informações através do telefone 0800 888 2223 (discagem gratuita) nos dias úteis, de segunda-feira sexta-feira, das 8:00 às 20:00hs ou acesse site www.souzacruz.com.br

Atenciosamente,
Serviço de atendimento ao consumidor
==================================================

EMPRESA: TAURUS
Olá,
Recentemente um grande amigo meu me pregou uma baita peça, e eu preciso descontar. Como possuo uma espingarda modelo Delta, calibre 4,5 mm, gostaria de saber qual distância seria segura para dar um bom susto nele, ou seja, atirar, mas não para matar. Será que vocês poderiam me orientar??? Tenho medo de fazer alguma besteira.
Obrigado, forte abraço.

Resposta:
Prezado Senhor,
Nossa orientação é de que o senhor não atire em seu amigo, mesmo que brincadeira. Uma das regras de segurança para manuseio de armas é bastante clara: 'Nunca, em nenhuma hipótese, aponte qualquer arma, carregada ou descarregada, para qualquer pessoa ou coisa que você não deseje atingir ou destruir.
Atenciosamente,
Departamento de Marketing Forjas Taurus SA

=========================================
EMPRESA: SADIA

Muito obrigado pela atenção. Há muito tempo venho utilizando a lingüiça Sadia como parceira sexual. Celibatário e homossexual por opção, gostaria de opinar sobre uma possível mudança na textura da mesma, que poderia apresentar sua superfície em altorelevo e um aumento do seu diâmetro, para aumentar o prazer. Seria possível?? Há alguma contra indicação para a penetração anal? Há alguma substância na salsicha que não seja indicada para isso?
Resposta:

Caro consumidor,
A salsicha Sadia não é prejudicial em nenhuma circunstância.Mas recomendamos utilizá-las apenas na culinária, pois existem produtos no mercado que atendem mais efetivamente os seus interesses.
Atenciosamente,
Patrícia Galvão
Relações com o Consumidor - Sadia


Por hoje é só pessoal! xD~

Você É Diferente?!

LEIA TUDO NA ORDEM! SE NÃO, PERDE A GRAÇA! ;)


Algumas pessoas acham que tem um cérebro privilegiado, e por este motivo, pensam que pensam de maneira diferente das outras pessoas. Será que é mesmo?

Será que você é diferente? Seu cérebro pensa de maneira diferente de outras pessoas?
…ou será que todas as pessoas se sentem como você? Pensam que são diferentes, mas não são.

Faça este teste de reflexão e encontre a resposta. Responda as perguntas, uma de cada vez mentalmente e o mais rápido que conseguir. Surpreenda-se com o resultado final.

Quanto é?

15+6

3+56

89+2

12+53

75+26

25+52

63+32

Sei que os cálculos mentais são difíceis, mas agora prepare-se para o verdadeiro teste. Siga adiante:

123+5

PENSE RÁPIDO: EM UMA FERRAMENTA E UMA COR.

…….

E siga adiante…

…….

Mais um pouco…

……..

Um pouco mais…

……..

Pensou em um martelo vermelho???
Se não, você faz parte de 2% da população que é suficientemente diferente para pensar em outra coisa. Os outros 98% da população responde martelo vermelho quando resolve este exercício.

Diz ae nos comentários no que você pensou.. (:

Teste retirado do site Blogadão.

Sobre A (Im)Perfeição

Parafraseando o Poeta (e já pedindo desculpas por isto xD~), as muito perfeitas que me perdoem, mas algum defeitinho é fundamental. É preciso que exista, por menor que seja, um defeito, uma pequena imperfeição que faça todo o resto parecer ainda mais belo. Uma mulher perfeita e, em absoluto, sem quaisquer defeitos aparentes, como uma boneca de porcelana, chama a atenção num primeiro momento mas logo perde o encanto. São os defeitos que nos fazem não conseguir parar de olhá-la.
Uma pequena cicatriz no joelho, uma marquinha no rosto chamam a atenção e criam um contraponto com a beleza dela, acentuando-a. Uma timidez bem medida, assim como um leve ar de tristeza, só a coloca em uma aura de fragilidade aparente, e nos faz querer cuidar dela, mimá-la, protegê-la de todo o mal que existe no mundo. Olhos um pouco grandes ou pequenos, uma mania de fazer caretas em horas inoportunas, um nariz um pouco mais arrebitado que o normal...
É preciso que tudo isso exista e que não seja mais do que um detalhe, só para olhos atentos, só para quem sabe vê-los. É preciso não conseguir (e sequer querer) saber de onde vem aquela imperfeição, que se note sem que se veja. Ou então é preciso que esteja à vista, que te chame a atenção mas que não ofusque a beleza dela. Aliás, é preciso até que potencialize a sua beleza, tornando-a perfeita através de suas imperfeições.

Nós as notamos pela sua beleza, mas nos apaixonamos pelas suas pequenas e perfeitas imperfeições. ;)

Como Vencer Uma Mulher Numa Discussão

Bá, tempão que não passo por aqui, né?
Tinha até esquecido que tinha blog.. xD
hahá! ^^

Quando um homem e uma mulher discutem, cada um dos dois tem um objetivo diferente; cada um dos dois vai se considerar vencedor em momentos distintos. A mulher, pelo menos até onde eu consegui entender, quer ver o parceiro praticamente rastejando aos seus pés, pedindo desculpas até pelo que ele não fez. Ou então, só encher o saco mesmo - ainda não consegui, e acho que nunca vou, entender o que passa na cabeça delas. Agora, para o homem, a vitória é fazer ela chorar. Não aquele choro compulsivo, que elas usam como chantagem emocional (e que, infelizmente, quase sempre dá certo); nós queremos sempre ver aquele pequeno ponto brilhante no canto dos olhos dela, aquela lagriminha que aparece por mais que vocês, mulheres, tentem esconder.

É difícil pra mim, homem, admitir isto, mas é virtualmente impossível ganhar de uma mulher em uma discussão. E quando falo em discussão, eu quero dizer uma discussão homem-mulher, de casal - não entra aqui discussões sobre política, ciência, futebol ou qualquer outro tipo de argumentação -, a mulher vai ganhar a discussão em 99,9% das vezes. E vai ganhar por vários motivos, todos eles devido, principalmente à astúcia, estratégia e chantagens emocionais - em que elas são, também, imbatíveis.

Existem casos em que vocês, mulheres, se aproveitam da nossa falta de vontade em discutir: vocês escolhem os piores horários para conversar sobre os assuntos mais bizarros, como perguntar o que a gente queria dizer quando falamos que a sobremesa que vocês fizeram ficou diferente - e em nenhum momento nós dissemos que ficou pior - do que da outra vez: seja as quatro horas da manhã, nos acordando, seja enquanto estamos relaxados no sofá da sala, desprotegidos do resto do mundo, concentrados assistindo ao futebol - mesmo que seja da série C do campeonato acreano, nós queremos assistir. Nestas horas, mulheres, fiquem felizes se vocês receberem um "Rmmwlmnswl" como resposta: isso significa que nós estamos tentando prestar atenção em vocês e que se vocês tentarem conversar com a gente outra hora a gente vai te ouvir. Nesses casos - o que dá uns 80% das "discussões - nós perdemos por W.O.

Mas vamos falar dos 20% que imporam: os 20% em que nós, homens, estamos dispostos a ouví-las e discutir racionalmente o assunto. Racionalmente... é aí que a vaca vai pro brejo. É IMPOSSÍVEL(!!) que uma mulher discuta racionalmente. Pra começar, já é difícil descobrir o porquê da DR: ela vai estar lá, sentada no sofá com a cara amarrada e você, homem, com a melhor das intenções, vai perguntar pra ela "querida, o que foi que houve?". E isto era o pior erro que você podia ter cometido; se você tiver sorte, ela vai dizer "O que você acha?!?" e ficar quieta, esperando que você, com poderes adivinhatórios de fazer inveja à Mãe Diná e Walter Mercado juntos, descubra o que é que você fez pr'aquela pobre alma - e acredite, geralmente você não fez nada mesmo: e aí já foi mais uns 5% das discussões perdidas.

"E os outros 15%, Fernando?" você vai me perguntar. O restante é aquelas discussões que fazem da vida a 2 um inferno às vezes; mas também é nesses casos que nós, homens, temos a mínima chance de sair vitoriosos, mas também é um terreno perigoso, onde qualquer mínimo erro pode por tudo a perder. Mas a estratégia das mulheres é sempre a mesma e conhecer esta estratégia é o único jeito de ter uma chance de vitória. Vamos, primeiro, conhecê-las para, depois, discutir as contra-estratégias.

O "modo de ação" de uma mulher durante uma discussão é muito simples de identificar - porém, praticamente impossível de prever onde vai levar. Explico: isto se deve ao fato que uma mulher, em uma discussão, perte totalmente o senso de objetividade, racionalidade e, principalmente, lógica. Não importa qual seja o assunto que vocês estão discutindo, os argumentos dela vão girar por 5 pontos principais: a) Você não ama ela; b) você nunca presta atenção nela, por isso você não entende; c) alguma mulher - que você conhece ou não - que, ela cismou, te dá mole; d) você tem outra (por mais que não tenha) e, finalmente, e) sua mãe é uma jararaca ou o seu pai é um idiota. São nestes pontos em que a argumentação dela, principalmente quando você estiver discutindo tudo seguindo - pobre infeliz iludido - uma linha de raciocínio clara.

Então, pequeno padawan, esteja preparado. Tenha respostas prontas contra estes argumentos (exceto o e, que ela vai usar só em momentos de desespero - já chego lá). Sempre refute, com veemência (nossa, duas palavras que eu sempre quis colocar em um texto de uma vez só) mas com a calma e a presença de espírito dignas de um monge budista em meditação, o que ela disser. Negue, até a morte, por mais que seja verdade, e tente sempre desconstruir os argumentos delas expondo fatos concretos, que até ela pode ver. E nunca - eu disse NUNCA! - fique irritado: é isso que ela quer.

Mas muito cuidado nessas horas! Se ela sentir que a discussão não está indo para onde ela quer, ela vai partir para a ignorância, ela vai usar os seus poderes de terrorista mental. Ela vai começar a concordar com tudo o que você diz - isto é ruim, acredite - e, quando você tiver começando a baixar as suas defesas, vai soltar alguma coisa (geralmente associado ao item e) que vai te fazer perder a cabeça. E aí, pequeno gafanhoto, você perdeu a discussão mais uma vez. Porque então, irritados, começamos a falar cada vez mais alto e, o pior, não pensamos mais direito no que vamos falar. E isso quer dizer DERROTA!

Recapitulando: para ter uma chance mínima de vencer uma discussão contra uma mulher é preciso: manter a calma, refutar todos os argumentos dela com fatos, tentando trazer a discussão para um terreno mais firme, onde a lógica possa existir e, principalmente, negar - até a morte - todas as acusações que ela fizer.

PS: Além de toda esta contra-estratégia, existe um curinga que nós podemos usar contra qualquer mulher e pode ser feito de duas formas: ou deixar ela falando sem parar ou responder tudo com a maior calma possível. Até ela se irritar e começar a chorar e espernear. Neste momento, você usa o Ás que tinha guardado na manga: olhe bem nos olhos dela, segure-a, delicadamente, claro, pelos braços e pergunte, com a maior calma do mundo, "por que você tá agindo que nem uma maluca?" ou ainda "por que você tá gritando desse jeito?".

Ficadicaae! ;)~

426º vai pegar o amor de Deus lá no céu...

Pegando um pouco a idéia do Thiago, o cara do Submundo, vim postar na hora da aula. xD
Bem eu tinha que fazer um trabalho aqui no Laboratório de Informática, e decidi dá uma fugidinha!
Vamos ao que interessa.
Como eu disse no final da minha ultima postagem, eu ia falar sobre os três melhores dias da minha vida nesse post.

Cara, o que foi o 426º?
Bom, eu tenho uma singela caminhada em grupo de jovens, são só um poquinho mais de 10 anos.
Fiz muitos retiros na minha vida, mas esse, foi diferente.
Talvez pela curiosidade graças a frase que não calava, nem durante o curso, aquela que todos nós cansamos de ouvir.

"Tudo está previsto e nada será mudado."

É, tudo estava previsto e nada foi mudado.
Nada explica o que eu passei lá dentro.
Fiz novas amizades, fortaleci as antigas, ri, chorei, brinquei, dancei e estudei.
De tudo um pouco, e esse pouco que no fim do curso se tornou muito.
Ao olhar para trás agora eu sinto saudade. Admito que antes de embarcar naquele onibus na ida eu não estava pilhado. Admito também que no inicio do curso eu estava só de corpo presente. Mas, aos poucos e de uma forma muito rápida eu consegui me entregar totalmente.
E NÃO ME ARREPENDO!

Não, vou falar nada do que acontece lá dentro né, porque como eu, as outras pessoas tem que ficar com aquela curiosidade. E aquela bendita frase (que agora eu também posso falar (: ) vai estar sempre acompanhando esse momento.

E para encerrar, porque tenho que voltar para aula né, uma frase que eu vi no blog da Camilinha:

"CHEGOU A NOSSA VEZ DE AGIR..."

Então, que sejamos JAJs, porque a nossa missão nesse mundo é só EV. ;)

E cara, 426º foi MARA!
Fica a saudade, mas fica também as lembranças boas.


"Vem meu amigão 426 vai bombar..!"

Por hoje, fico por aqui.
Beijo para quem é de beijo e abraço pra quem é de abraço.

Precisamos...

"Precisamos de Santos sem véu ou batina.
Precisamos de Santos de calças jeans e tênis.
Precisamos de Santos que vão ao cinema, ouvem música e passeiam com os amigos.
Precisamos de Santos que coloquem Deus em primeiro lugar, mas que se "lascam" na faculdade.
Precisamos de Santos que tenham tempo todo dia para rezar e que saibam namorar na pureza e castidade, ou que consagrem sua castidade.
Precisamos de Santos modernos, Santos do século XXI com uma espiritualidade inserida em nosso tempo.
Precisamos de Santos comprometidos com os pobres e as necessárias mudanças socias.
Precisamos de Santos que vivam no mundo se santifiquem no mundo, que não tenham medo de viver no mundo.
Precisamos de Santos que bebam refri e comam hot-dog, que usem jeans, que sejam internautas, que escutem diskman.
Precisamos de Santos que amem a Eucaristia e que não tenham vergonha de tomar um refri ou comer pizza no fim-de-semana com os amigos.
Precisamos de Santos que gostem de cinema, de teatro, de música, de dança, de esporte.
Precisamos de Santos sociáveis, abertos, normais, amigos, alegres, companheiros.
Precisamos de Santos que estejam no mundo; e saibam saborear as coisas puras e boas do mundo mas que não sejam mundanos."

"A igreja só será jovem, quando os jovens forem igreja!"

Papa João Paulo II

Proxima postagem eu falo sobre os três melhores dias da minha vida!

426º ♥