Diferenças!

O BANHO DAS MULHERES

1. Tira a roupa e coloca no cesto de roupa suja
2. Vai para o banheiro de roupão
3. Se cruza com o marido no caminho, cobre o corpo
4. Para diante do espelho e analisa o corpo
5. Força a barriga para fora para poder se queixar que está mais gorda do que realmente está…
6. De costas, empina a bunda para verificar a celulite
7. Antes de entrar no box, organiza a toalha para o rosto, a toalha para os cabelos e a toalha para o corpo
8. Lava o cabelo com xampu
9. Enxágua longamente
10. Repete o processo de lavar o cabelo com o xampu
11. Enxágua longamente de novo
12. Enche o cabelo com condicionador e deixa por 15 minutos
13. Lava o rosto com sabonete esfoliante até que o rosto fique vermelho
14. Lava o resto do corpo com sabonete hidratante para o corpo
15. Tira o condicionador do cabelo
16. Este processo leva 10 minutos. Ela deve estar segura que todo o condicionador foi retirado
17. Depilação de axilas, pernas e área do biquíni
18. Desliga a ducha. Escorre toda a água dentro da ducha
19. Sai da ducha e se seca com uma toalha do tamanho da África Meridional
20. Enrola uma toalha super absorvente na cabeça
21. Revisa mais uma vez o corpo em busca de detalhes
22. Retorna ao quarto com o roupão
23. Se encontra o marido, se cobre mais ainda e corre para o quarto
24. Uma hora e quarenta minutos depois, está vestida e pronta.

O BANHO DOS HOMENS

1. Sentado na cama, vai tirando toda a roupa, arrotando, peidando e jogando tudo no piso em frente
2. Cheira as meias e a cueca, para após lançá-las sobre o montinho formado
3. Vai pelado até o banheiro
4. Se encontra a esposa no caminho, balança o pinto imitando um ventilador
5. Para de frente ao espelho para ver o físico
6. Encolhe a barriga
7. Faz pose de halterofilista
8. Checa o tamanho do pinto
9. Por fim, coça o saco
10. Entra na ducha
11. Não se preocupa com toalhas. Se não tiver por ali uma de banho, vai se secar com a de rosto mesmo
12. Lava o rosto com sabão
13. Se mata de rir com o eco que faz dentro do box quando peida
14. No banho, deixa cabelos do saco no sabão
15. Lava o cabelo com qualquer xampu
16. Não usa condicionador
17. Faz um penteado punk
18. Sai da ducha para ver no espelho como ficou seu penteado punk
19. Morre de rir
20. Mija dentro do box
21. Faz toda a vizinhança ouvir quando assoa o nariz dentro do box
22. Tira o xampu e sai imediatamente da ducha
23. Não se dá conta de que todo o banheiro está molhado pois, tomou banho com o box aberto
24. Quase seco, pára outra vez diante do espelho
25. Contrai os músculos e revisa o tamanho do pinto
26. Coça o saco
27. Sai do banheiro e deixa a luz acesa
28. Deixa pegadas molhadas com espuma de sabão
29. Volta para o quarto
30. Se encontra a esposa no caminho, volta a balançar o pinto, imitando ventilador
31. Dá um tapa na bunda da esposa
32. Chuta as roupas que estão no piso do quarto para um canto
33. Quatro minutos depois está vestido, pronto e perguntando se a esposa ainda vai demorar muito.

E o pensamento da semana é:

Sexo não tem nada a ver com amor. Tanto é verdade que o governo me fode há anos e eu não sou apaixonado por ele.

Boa semana gurizaaada.. :B

Filosofia de Banheiro

“O mel da sua boca é o própolis da minha gripe”

“Antes eu era convencido… agora sou perfeito !”

“Cada ovo quebrado, é um pinto julgado.”

"Sonhei com um mundo fresco.
sonhei que nadava num mar,
num mar de chocolate.
Até que uma hora eu acordei
e acordei todo cagado”

“Eu sou ninguém
Ninguém é perfeito
portanto, eu sou perfeito”

“Coisas que você nunca viu, mas existe:
-Enterro de anão
-Cabeça de bacalhau;
-Japonês loiro;
-Acasalamento de pombos;
-Desenho japonês com olho pequeno;
-Peixe dormindo.”

“Quem caga faz coco”

“Ninguém possui a verdade apenas opiniões”

“A vida nas grandes cidades está cada vez mais desumana. Os mudos já não se falam, os cegos nem se olham, e os manetas não se cumprimentam mais!”

“Coitado do espermatozóide… Mora num ovo, o prédio é um saco, o vizinho de trás fede pra caramba, o vizinho de cima é um pentelho, e o síndico, quando tá duro, põe ele pra fora!”

“Nunca diga “Eu não posso”; diga “Nós não podemos”"

“Nunca teste a profundidade de um rio com ambos os pés”

“O Brasil está em nossas mãos… E não adianta lavar!!”

“O cigarro disse ao fumante: Hoje você me acende, amanhã eu te apago”

“O importante é o que importa, não importa como.”

“O mundo precisa de mais gênios humildes! Hoje em dia somos poucos..”
“Onde quer que você esteja, você sempre estará lá!”

“Onde vamos parar?! Até Papai Noel anda saindo com veados”



Só pra não deixar o blog desatualizado..
nem sei da onde tirei isso ae! .. -.-'
huahuashuasa..
beijo pra quem é de beijo e abraço pra quem é de abraço!

O que a TPM não faz?! xD~

Veja dicas de uma sexóloga radical e estressada, respondendo as perguntas dos ouvintes…

1 - Tenho 20 anos e não transei ainda porque gostaria que a 1ª vez fosse com um namorado fixo. O que você acha?
R: Vai ser difícil, todos eles se movem na hora H.

2 - O que fazer para surpreender meu marido que é meio tímido?
R: Apareça com um amante.

3 - Tenho um amigo que quer fazer sexo comigo, mas ele tem um pênis de 20cm. Acho que vai ser doloroso, o que faço?
R: Manda pra cá que eu testo pra você.

4 - Como faço para seduzir o rapaz que eu amo?
R: Tire a roupa! Se ele não te agarrar, cai fora que é gay.

5 - Terminei com meu ex porque ele é muito galinha e agora estou com outro. Mas ainda gosto do ex e às vezes ainda fico com ele! O que devo fazer?
R: Quem é mesmo galinha nesta história?

6 - Quero saber como enlouquecer meu namorado só nas preliminares.
R: Diga no ouvidinho dele: ‘minha menstruação está atrasada..’

7 - Sou feia, pobre e chata. O que devo fazer para alguém gostar de mim?
R: Ficar bonita, rica e ser legal. Obviamente.

8 - O cara com quem estou saindo é muito legal, mas está dando sinais de ser alcoólatra. O que eu faço?
R: Não deixe ele dirigir.

9 - Por que, na hora do sexo, quando a gente está no vai e vem, na hora em que o corpo entra em atrito e faz aquele barulho de quem está batendo palmas, a gente fica mais excitado?
R: É porque parece que tem torcida, tá ligado? Da próxima vez grite pra galera

10 - Apesar do meu tamanho, eu tenho apenas 15 anos de idade e não tenho cara propriamente linda. O que fazer para conseguir comer umas gatas?
R: Nesta idade você tem que comer Sucrilhos, entende?

11 - Sou virgem e rolou, pela primeira vez de fazer sexo oral. Terminei engolindo o negócio e quero saber se corro o risco de ficar grávida. Estou desesperada!
R: Claro que corre o risco de ficar grávida. E a criança vai sair pelo seu ouvido.

12 - A primeira vez dói? Tenho 21 anos e ainda não transei porque tenho medo de doer e não agüentar.
R: Dói tanto que você vai ficar em coma e NUNCA mais vai levantar. Vê se deixa de ser fresca, e dá de uma vez, ô Cinderela!!!

13- Posso tomar anticoncepcional com diarréia?
R: Eu tomo com água, mas a opção é sua. Espero que use copo descartável

Galeeera tirei esse post lá do Insoonia..

Fica a dica ae! (;

abraçooooo!

Então?!

"Suponhamos que eu jogue uma pedra num rio
E essa pedra assuste um peixe que aí saia saindo
Quanto à ordem natural e ao que chamamos destino
Estaria participando ou estaria interferindo?"

Eremita Moderno - Forfun.

SAC Responde!

Sabe aquele famoso e-mail que as empresas disponibilizam para comunicar-se com seus clientes? Pois é, vejam as pérolas que algumas pessoas tem capacidade de escrever. Eu fico imaginando a cara das pessoas que são obrigadas a responder esses e-mails! Recebi por email nao tenho como provar as verdades dos fatos.
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EMPRESA: LUPO

Olá,
Recentemente adquiri três cuecas da Lupo, modelo Speedo. Acontece que após um dia de uso, a hora que eu tiro a cueca, ninguém aguenta o cheiro. A Valdirene, que é empregada de casa, disse que não vai lavar as cuecas por causa do odor, minha mãe também. Meu pai disse que pode ser problema de fungo na virilha ou coisa assim, mas isso não é, porquê tenho boa higiene.
O que faço??? Pode ser problema na fabricação das cuecas?

Daniel

Resposta:
Prezado Sr. Daniel,
Agradecemos seu contato e sua preferência por nossos produtos.Informamos que seu relato sobre as cuecas é inédito. Acreditamos não se tratar de problema em nossa fabricação, pois nunca tivemos nenhum problema desse tipo e trabalhamos com matérias-primas de qualidade.

Atenciosamente, SAC - LUPO ·.
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EMPRESA: PHILLIPS

Olá,
Comprei um Philishave Micro Action Dupla Ação HQ 342 há algumas semanas e por necessidade resolvi usá-lo na região do saco escrotal, mas não obtive muito sucesso. Além da forte dor, notei pequenos cortes. Como não fui feliz em minha tentativa e tenho certeza que várias outras pessoas também passam por necessidades pessoais como essa, gostaria de deixar a minha sugestão para elaborarem um produto específico para esse fim. Se possível, para a região anal também. Desde já agradeço e aguardo retorno.
Gilbert ..

Resposta:
Prezado Sr. Gilbert,
Com referência à solicitação feita, informamos que este aparelho trabalha com lâminas que cortam bem rente a pele, neste caso, o saco escrotal possui uma pele bem fina e sensível, além de ser bem enrugado também, e por este motivo o senhor sentiu dor, e teve pequenos cortes. pedimos encarecidamente para o senhor não tentar barbear o seu ânus com o aparelho pois os resultados podem ser desastrosos. Contamos com sua compreensão.

Atenciosamente,
Vinicius Decia
CIC - Centro de Informações ao Consumidor Philips e Walita 0800-701-0203
E-mail: cic@philips.com.br

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EMPRESA: SONY ERICSSON

Olá,
Eu sempre tive o costume de quando estou sozinha em casa, colocar o meu celular no modo de vibracão e colocá-lo sobre o meu clitóris e em seguida ligava para mim mesma. Isso sempre foi algo que me trouxe muita satisfação, no entanto eu tenho ouvido muitos comentários na mídia em geral falando que celulares quando usados em excesso podem causar câncer. Gostaria de saber se essa informação é verdadeira e se eu corro o risco de ter câncer na minha genitália. E qual é o numero máximo de vezes que eu posso usar o celular por semana, sem correr o risco de ficar doente?

Obrigada,
Carmem

Resposta:
Prezada Sra. Carmem,
Obrigado por contatar o Serviço de Atendimento ao Consumidor da Sony Ericsson. Um telefone celular portátil é um rádio-transmissor e receptor de baixa potência. Quando ligado, ele recebe e transmite, intermitentemente, sinais de radiofrequência. Durante uma chamada, os sinais são contínuos e o sistema que opera a chamada controla o nível de energia que o telefone transmite.
Todos os telefones celulares portáteis da Ericsson são projetados para não exceder os limites de exposição aos sinais de radiofrequência estabelecidos por autoridades nacionais e internacionais de saúde. Esses limites são arte de diretrizes abrangentes e que estabelecem os níveis permitidos de exposição, pela população, às ondas de rádio.
QUALQUER MODELO DE TELEFONE CELULAR PORTÁTIL ERICSSON ATENDE AOS REQUISITOS DA ANATEL (AGÊNCIA NACIONAL TECOMUNICAÕES) RELATIVOS À EXPOSIÃO À RADIOFREQÊNCIA RESOLUÇÃO 256) DE 11 E ABRIL DE 2001).

Caso necessite mais informações, por favor, entre em contato com a
Central Sony Ericsson de Atendimento, nos telefones: (11)6224-8800 (São Paulo),
0800-7074444 (demais localidades)

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EMPRESA: SOUZA CRUZ

Bom dia, Gostaria de fazer uma reclamação. É sabido por todos que o cigarro é prejudicial à saúde devido a presença de alguns produtos químicos que podem causar diversas doenças.
É óbvio que vocês, assim como eu, sabem disso. Minha reclamação se refere ao fato de minha sogra ser fumante há trinta anos e até agora não ter tido nenhum, nenhum mesmo, tipo de doença relacionada ao consumo de cigarro até agora... Considero isso lamentável, pois eu compro tres maços de cigarro Derby pra ela por dia e até agora nada. E isso já faz dez anos!!! Apesar de desapontado com os resultados obtidos, pretendo continuar comprando para ela os cigarros dessa marca, pois não concordo com a pirataria de cigarros que tanto prejudicam o operário público. Dessa forma gostaria de ser informado sobre qual é o produto mais cancerígeno
dessa empresa.
Respeitosamente,
André

Resposta:
Sr. André,

Agradecemos seu contato, o que muito nos honrou pela lembrança de nossa empresa. A Souza Cruz tem por princípio se comunicar somente com adultos. Para que possamos dar uma resposta sobre sua solicitação necessitamos comprovar a sua maioridade. Pedimos, por gentileza, que nos redirecione este e-mail informando o seu nome completo, o nr. do CPF, sua data de nascimento e telefone (com DDD), que entraremos em contato. Ainda para sua conveniência, colocamo-nos também à disposição para maiores informações através do telefone 0800 888 2223 (discagem gratuita) nos dias úteis, de segunda-feira sexta-feira, das 8:00 às 20:00hs ou acesse site www.souzacruz.com.br

Atenciosamente,
Serviço de atendimento ao consumidor
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EMPRESA: TAURUS
Olá,
Recentemente um grande amigo meu me pregou uma baita peça, e eu preciso descontar. Como possuo uma espingarda modelo Delta, calibre 4,5 mm, gostaria de saber qual distância seria segura para dar um bom susto nele, ou seja, atirar, mas não para matar. Será que vocês poderiam me orientar??? Tenho medo de fazer alguma besteira.
Obrigado, forte abraço.

Resposta:
Prezado Senhor,
Nossa orientação é de que o senhor não atire em seu amigo, mesmo que brincadeira. Uma das regras de segurança para manuseio de armas é bastante clara: 'Nunca, em nenhuma hipótese, aponte qualquer arma, carregada ou descarregada, para qualquer pessoa ou coisa que você não deseje atingir ou destruir.
Atenciosamente,
Departamento de Marketing Forjas Taurus SA

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EMPRESA: SADIA

Muito obrigado pela atenção. Há muito tempo venho utilizando a lingüiça Sadia como parceira sexual. Celibatário e homossexual por opção, gostaria de opinar sobre uma possível mudança na textura da mesma, que poderia apresentar sua superfície em altorelevo e um aumento do seu diâmetro, para aumentar o prazer. Seria possível?? Há alguma contra indicação para a penetração anal? Há alguma substância na salsicha que não seja indicada para isso?
Resposta:

Caro consumidor,
A salsicha Sadia não é prejudicial em nenhuma circunstância.Mas recomendamos utilizá-las apenas na culinária, pois existem produtos no mercado que atendem mais efetivamente os seus interesses.
Atenciosamente,
Patrícia Galvão
Relações com o Consumidor - Sadia


Por hoje é só pessoal! xD~

Você É Diferente?!

LEIA TUDO NA ORDEM! SE NÃO, PERDE A GRAÇA! ;)


Algumas pessoas acham que tem um cérebro privilegiado, e por este motivo, pensam que pensam de maneira diferente das outras pessoas. Será que é mesmo?

Será que você é diferente? Seu cérebro pensa de maneira diferente de outras pessoas?
…ou será que todas as pessoas se sentem como você? Pensam que são diferentes, mas não são.

Faça este teste de reflexão e encontre a resposta. Responda as perguntas, uma de cada vez mentalmente e o mais rápido que conseguir. Surpreenda-se com o resultado final.

Quanto é?

15+6

3+56

89+2

12+53

75+26

25+52

63+32

Sei que os cálculos mentais são difíceis, mas agora prepare-se para o verdadeiro teste. Siga adiante:

123+5

PENSE RÁPIDO: EM UMA FERRAMENTA E UMA COR.

…….

E siga adiante…

…….

Mais um pouco…

……..

Um pouco mais…

……..

Pensou em um martelo vermelho???
Se não, você faz parte de 2% da população que é suficientemente diferente para pensar em outra coisa. Os outros 98% da população responde martelo vermelho quando resolve este exercício.

Diz ae nos comentários no que você pensou.. (:

Teste retirado do site Blogadão.

Sobre A (Im)Perfeição

Parafraseando o Poeta (e já pedindo desculpas por isto xD~), as muito perfeitas que me perdoem, mas algum defeitinho é fundamental. É preciso que exista, por menor que seja, um defeito, uma pequena imperfeição que faça todo o resto parecer ainda mais belo. Uma mulher perfeita e, em absoluto, sem quaisquer defeitos aparentes, como uma boneca de porcelana, chama a atenção num primeiro momento mas logo perde o encanto. São os defeitos que nos fazem não conseguir parar de olhá-la.
Uma pequena cicatriz no joelho, uma marquinha no rosto chamam a atenção e criam um contraponto com a beleza dela, acentuando-a. Uma timidez bem medida, assim como um leve ar de tristeza, só a coloca em uma aura de fragilidade aparente, e nos faz querer cuidar dela, mimá-la, protegê-la de todo o mal que existe no mundo. Olhos um pouco grandes ou pequenos, uma mania de fazer caretas em horas inoportunas, um nariz um pouco mais arrebitado que o normal...
É preciso que tudo isso exista e que não seja mais do que um detalhe, só para olhos atentos, só para quem sabe vê-los. É preciso não conseguir (e sequer querer) saber de onde vem aquela imperfeição, que se note sem que se veja. Ou então é preciso que esteja à vista, que te chame a atenção mas que não ofusque a beleza dela. Aliás, é preciso até que potencialize a sua beleza, tornando-a perfeita através de suas imperfeições.

Nós as notamos pela sua beleza, mas nos apaixonamos pelas suas pequenas e perfeitas imperfeições. ;)

Como Vencer Uma Mulher Numa Discussão

Bá, tempão que não passo por aqui, né?
Tinha até esquecido que tinha blog.. xD
hahá! ^^

Quando um homem e uma mulher discutem, cada um dos dois tem um objetivo diferente; cada um dos dois vai se considerar vencedor em momentos distintos. A mulher, pelo menos até onde eu consegui entender, quer ver o parceiro praticamente rastejando aos seus pés, pedindo desculpas até pelo que ele não fez. Ou então, só encher o saco mesmo - ainda não consegui, e acho que nunca vou, entender o que passa na cabeça delas. Agora, para o homem, a vitória é fazer ela chorar. Não aquele choro compulsivo, que elas usam como chantagem emocional (e que, infelizmente, quase sempre dá certo); nós queremos sempre ver aquele pequeno ponto brilhante no canto dos olhos dela, aquela lagriminha que aparece por mais que vocês, mulheres, tentem esconder.

É difícil pra mim, homem, admitir isto, mas é virtualmente impossível ganhar de uma mulher em uma discussão. E quando falo em discussão, eu quero dizer uma discussão homem-mulher, de casal - não entra aqui discussões sobre política, ciência, futebol ou qualquer outro tipo de argumentação -, a mulher vai ganhar a discussão em 99,9% das vezes. E vai ganhar por vários motivos, todos eles devido, principalmente à astúcia, estratégia e chantagens emocionais - em que elas são, também, imbatíveis.

Existem casos em que vocês, mulheres, se aproveitam da nossa falta de vontade em discutir: vocês escolhem os piores horários para conversar sobre os assuntos mais bizarros, como perguntar o que a gente queria dizer quando falamos que a sobremesa que vocês fizeram ficou diferente - e em nenhum momento nós dissemos que ficou pior - do que da outra vez: seja as quatro horas da manhã, nos acordando, seja enquanto estamos relaxados no sofá da sala, desprotegidos do resto do mundo, concentrados assistindo ao futebol - mesmo que seja da série C do campeonato acreano, nós queremos assistir. Nestas horas, mulheres, fiquem felizes se vocês receberem um "Rmmwlmnswl" como resposta: isso significa que nós estamos tentando prestar atenção em vocês e que se vocês tentarem conversar com a gente outra hora a gente vai te ouvir. Nesses casos - o que dá uns 80% das "discussões - nós perdemos por W.O.

Mas vamos falar dos 20% que imporam: os 20% em que nós, homens, estamos dispostos a ouví-las e discutir racionalmente o assunto. Racionalmente... é aí que a vaca vai pro brejo. É IMPOSSÍVEL(!!) que uma mulher discuta racionalmente. Pra começar, já é difícil descobrir o porquê da DR: ela vai estar lá, sentada no sofá com a cara amarrada e você, homem, com a melhor das intenções, vai perguntar pra ela "querida, o que foi que houve?". E isto era o pior erro que você podia ter cometido; se você tiver sorte, ela vai dizer "O que você acha?!?" e ficar quieta, esperando que você, com poderes adivinhatórios de fazer inveja à Mãe Diná e Walter Mercado juntos, descubra o que é que você fez pr'aquela pobre alma - e acredite, geralmente você não fez nada mesmo: e aí já foi mais uns 5% das discussões perdidas.

"E os outros 15%, Fernando?" você vai me perguntar. O restante é aquelas discussões que fazem da vida a 2 um inferno às vezes; mas também é nesses casos que nós, homens, temos a mínima chance de sair vitoriosos, mas também é um terreno perigoso, onde qualquer mínimo erro pode por tudo a perder. Mas a estratégia das mulheres é sempre a mesma e conhecer esta estratégia é o único jeito de ter uma chance de vitória. Vamos, primeiro, conhecê-las para, depois, discutir as contra-estratégias.

O "modo de ação" de uma mulher durante uma discussão é muito simples de identificar - porém, praticamente impossível de prever onde vai levar. Explico: isto se deve ao fato que uma mulher, em uma discussão, perte totalmente o senso de objetividade, racionalidade e, principalmente, lógica. Não importa qual seja o assunto que vocês estão discutindo, os argumentos dela vão girar por 5 pontos principais: a) Você não ama ela; b) você nunca presta atenção nela, por isso você não entende; c) alguma mulher - que você conhece ou não - que, ela cismou, te dá mole; d) você tem outra (por mais que não tenha) e, finalmente, e) sua mãe é uma jararaca ou o seu pai é um idiota. São nestes pontos em que a argumentação dela, principalmente quando você estiver discutindo tudo seguindo - pobre infeliz iludido - uma linha de raciocínio clara.

Então, pequeno padawan, esteja preparado. Tenha respostas prontas contra estes argumentos (exceto o e, que ela vai usar só em momentos de desespero - já chego lá). Sempre refute, com veemência (nossa, duas palavras que eu sempre quis colocar em um texto de uma vez só) mas com a calma e a presença de espírito dignas de um monge budista em meditação, o que ela disser. Negue, até a morte, por mais que seja verdade, e tente sempre desconstruir os argumentos delas expondo fatos concretos, que até ela pode ver. E nunca - eu disse NUNCA! - fique irritado: é isso que ela quer.

Mas muito cuidado nessas horas! Se ela sentir que a discussão não está indo para onde ela quer, ela vai partir para a ignorância, ela vai usar os seus poderes de terrorista mental. Ela vai começar a concordar com tudo o que você diz - isto é ruim, acredite - e, quando você tiver começando a baixar as suas defesas, vai soltar alguma coisa (geralmente associado ao item e) que vai te fazer perder a cabeça. E aí, pequeno gafanhoto, você perdeu a discussão mais uma vez. Porque então, irritados, começamos a falar cada vez mais alto e, o pior, não pensamos mais direito no que vamos falar. E isso quer dizer DERROTA!

Recapitulando: para ter uma chance mínima de vencer uma discussão contra uma mulher é preciso: manter a calma, refutar todos os argumentos dela com fatos, tentando trazer a discussão para um terreno mais firme, onde a lógica possa existir e, principalmente, negar - até a morte - todas as acusações que ela fizer.

PS: Além de toda esta contra-estratégia, existe um curinga que nós podemos usar contra qualquer mulher e pode ser feito de duas formas: ou deixar ela falando sem parar ou responder tudo com a maior calma possível. Até ela se irritar e começar a chorar e espernear. Neste momento, você usa o Ás que tinha guardado na manga: olhe bem nos olhos dela, segure-a, delicadamente, claro, pelos braços e pergunte, com a maior calma do mundo, "por que você tá agindo que nem uma maluca?" ou ainda "por que você tá gritando desse jeito?".

Ficadicaae! ;)~

426º vai pegar o amor de Deus lá no céu...

Pegando um pouco a idéia do Thiago, o cara do Submundo, vim postar na hora da aula. xD
Bem eu tinha que fazer um trabalho aqui no Laboratório de Informática, e decidi dá uma fugidinha!
Vamos ao que interessa.
Como eu disse no final da minha ultima postagem, eu ia falar sobre os três melhores dias da minha vida nesse post.

Cara, o que foi o 426º?
Bom, eu tenho uma singela caminhada em grupo de jovens, são só um poquinho mais de 10 anos.
Fiz muitos retiros na minha vida, mas esse, foi diferente.
Talvez pela curiosidade graças a frase que não calava, nem durante o curso, aquela que todos nós cansamos de ouvir.

"Tudo está previsto e nada será mudado."

É, tudo estava previsto e nada foi mudado.
Nada explica o que eu passei lá dentro.
Fiz novas amizades, fortaleci as antigas, ri, chorei, brinquei, dancei e estudei.
De tudo um pouco, e esse pouco que no fim do curso se tornou muito.
Ao olhar para trás agora eu sinto saudade. Admito que antes de embarcar naquele onibus na ida eu não estava pilhado. Admito também que no inicio do curso eu estava só de corpo presente. Mas, aos poucos e de uma forma muito rápida eu consegui me entregar totalmente.
E NÃO ME ARREPENDO!

Não, vou falar nada do que acontece lá dentro né, porque como eu, as outras pessoas tem que ficar com aquela curiosidade. E aquela bendita frase (que agora eu também posso falar (: ) vai estar sempre acompanhando esse momento.

E para encerrar, porque tenho que voltar para aula né, uma frase que eu vi no blog da Camilinha:

"CHEGOU A NOSSA VEZ DE AGIR..."

Então, que sejamos JAJs, porque a nossa missão nesse mundo é só EV. ;)

E cara, 426º foi MARA!
Fica a saudade, mas fica também as lembranças boas.


"Vem meu amigão 426 vai bombar..!"

Por hoje, fico por aqui.
Beijo para quem é de beijo e abraço pra quem é de abraço.

Precisamos...

"Precisamos de Santos sem véu ou batina.
Precisamos de Santos de calças jeans e tênis.
Precisamos de Santos que vão ao cinema, ouvem música e passeiam com os amigos.
Precisamos de Santos que coloquem Deus em primeiro lugar, mas que se "lascam" na faculdade.
Precisamos de Santos que tenham tempo todo dia para rezar e que saibam namorar na pureza e castidade, ou que consagrem sua castidade.
Precisamos de Santos modernos, Santos do século XXI com uma espiritualidade inserida em nosso tempo.
Precisamos de Santos comprometidos com os pobres e as necessárias mudanças socias.
Precisamos de Santos que vivam no mundo se santifiquem no mundo, que não tenham medo de viver no mundo.
Precisamos de Santos que bebam refri e comam hot-dog, que usem jeans, que sejam internautas, que escutem diskman.
Precisamos de Santos que amem a Eucaristia e que não tenham vergonha de tomar um refri ou comer pizza no fim-de-semana com os amigos.
Precisamos de Santos que gostem de cinema, de teatro, de música, de dança, de esporte.
Precisamos de Santos sociáveis, abertos, normais, amigos, alegres, companheiros.
Precisamos de Santos que estejam no mundo; e saibam saborear as coisas puras e boas do mundo mas que não sejam mundanos."

"A igreja só será jovem, quando os jovens forem igreja!"

Papa João Paulo II

Proxima postagem eu falo sobre os três melhores dias da minha vida!

426º ♥

Sem Nenhuma Criatividade! =/

Booooom galeraa!
Hoje vou postar uma musiquinha aqui. (:
Beijos e abraços a todos!

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N - Nando Reis

E agora, o que eu vou fazer?
Se os seus lábios ainda estão molhando os lábios meus?
E as lágrimas não secaram com o sol que fez?

E agora como posso te esquecer?
Se o seu cheiro ainda está no travesseiro?
E o seu cabelo está enrolado no meu peito?

Espero que o tempo passe
Espero que a semana acabe
Pra que eu possa te ver de novo

Espero que o tempo voe
Para que você retorne
Pra que eu possa te abraçar
E te beijar
De novo

E agora, como eu passo sem te ver?
Se o seu nome está gravado no
Meu braço como um selo?
Nossos nomes que tem o "N"
Como um elo

E agora como posso te perder?
Se o teu corpo ainda guarda o
Meu prazer?
E o meu corpo está moldado com o teu?

Espero que o tempo passe
Espero que a semana acabe
Pra que eu possa te ver de novo

Espero que o tempo voe
Para que você retorne
Pra que eu possa te abraçar

Espero que o tempo passe
Espero que a semana acabe
Pra que eu possa te ver de novo

Espero que o tempo voe
E que você retorne
Pra que eu possa te abraçar
E te beijar
De novo
De novo...de novo...de novo...


Fica ai a dica! ;)

Pérolas do ENEM 2008

Como o ENEM 2009 chegando ai, vamos ver algumas belas frases usadas por sábios na redação que era sobre "Aquecimento Global" do ano passado.
Lá vai...


1) "o problema da amazônia tem uma percussão mundial. Várias Ongs já se estalaram na floresta." (percussão e estalos. Vai ficar animado o negócio)

2) "A amazônia é explorada de forma piedosa." (boa)

3) "Vamos nos unir juntos de mãos dadas para salvar o planeta."
(tamo junto nessa, companheiro. Mais juntos, impossível)

4) "A floresta tá ali paradinha no lugar dela e vem o homem e créu."
(e na velocidade 5!)

5) "Tem que destruir os destruidores por que o destruimento salva a floresta."
(pra deixar bem claro o tamanho da destruição)

6) "O grande excesso de desmatamento exagerado é a causa da devastação." (pleonasmo é a lei)

7) "Espero que o desmatamento seja instinto." (selvagem)

8) "A floresta está cheia de animais já extintos. Tem que parar de desmatar para que os animais que estão extintos possam se reproduzirem e aumentarem seu número respirando um ar mais limpo." (o verdadeiro milagre da vida)

9) "A emoção de poluentes atmosféricos aquece a floresta."
(também fiquei emocionado com essa)

10) "Tem empresas que contribui para a realização de árvores renováveis."
(todo mundo na vida tem que ter um filho, escrever um livro, e realizar uma árvore renovável)

11) "Animais ficam sem comida e sem dormida por causa das queimadas."
(esqueceu que também ficam sem o 'home theater' e os dvd's da coleção do Chaves)

12) "Precisamos de oxigênio para nossa vida eterna." (amém)

13) "Os desmatadores cortam árvores naturais da natureza." (e as renováveis?)

14) "A principal vítima do desmatamento é a vida ecológica."
(deve ser culpa da morte ecológica)

15) "A amazônia tem valor ambiental ilastimável." (ignorem, por favor)

16) "Explorar sem atingir árvores sedentárias."
(peguem só as que estiverem fazendo caminhadas e flexões)

17) "Os estrangeiros já demonstraram diversas fezes enteresse pela amazônia."
(o quê?)

18) "Paremos e reflitemos." (beleza de verbos)

19) "A floresta amazônica não pode ser destruída por pessoas não autorizadas." (onde está o Guarda Belo nessas horas?)

20) "Retirada claudestina de árvores." (caraulio)

21) "Temos que criar leis legais contra isso." (bacana)

22) "A camada de ozonel." (Chris O'Zonnell?)

23) "a amazônia está sendo devastada por pessoas que não tem senso de humor."
(a solução é colocar lá o pessoal da Zorra Total pra cortar árvores)

24) "A cada hora, muitas árvores são derrubadas por mãos poluídas, sem coração." (para fabricar o papel que ele fica escrevendo asneiras)

25) "A amazônia está sofrendo um grande, enorme e profundíssimo desmatamento devastador, intenso e imperdoável."
(campeão da categoria "maior enchedor de lingüiça")

26) "Vamos gritar não à devastação e sim à reflorestação." (NÃO!)

27) "Uma vez que se paga uma punição xis, se ganha depois vários xises."
(gênio da matemática)

28) "A natureza está cobrando uma atitude mais energética dos governantes."
(red bull neles - dizem as árvores)

29) "O povo amazônico está sendo usado como bote expiatório." (ótima)

30) "O aumento da temperatura na terra está cada vez mais aumentando." (subindo!)

31) "Na floresta amazônica tem muitos animais: passarinhos, leões, ursos, etc." (deve ser a globalização)

32) "Convivemos com a merchendagem e a politicagem." (gzus)

33) "Na cama dos deputados foram votadas muitas leis."
(imaginem as que foram votadas no banheiro deles)

34) "Os dismatamentos é a fonte de inlegalidade e distruição da froresta amazonia." (oh god)

35) "O que vamos deixar para nossos antecedentes?" (dicionários)



Eras isso!
Boa semana galera!
(:

Pequenas Dicas Para Fazer Uma Mulher Feliz

Você sabe realmente fazer uma mulher feliz? Sigas as instruções do mestre:

A história começa assim…

No mais alto pico do Tibet vive o mais sábio homem do mundo.

Certa vez um rapaz foi à sua procura e perguntou-lhe:

- Mestre dos mestres! Qual o caminho mais curto e seguro para o coração
de uma mulher?

O mestre respondeu-lhe:

- Não há caminho seguro para o coração de uma mulher, filho.

Só trilhas à beira de penhascos e caminhos sem mapas, cheios de pedras e serpentes venenosas..

- Mas, então, mestre… O que devo fazer para conquistar o coração da minha amada?

Então lhe disse o grande guru:

- Fazer uma mulher feliz é fácil.

- Só é necessário ser:

1) Amigo

2) Companheiro

3) Amante

4) Irmão

5) Pai

6) Chefe

7) Educador

8 ) Cozinheiro

9) Mecânico

10) Encanador

11) Decorador de Interiores

12) Estilista

13) Eletricista

14) Sexólogo

15) Ginecologista

16) Psicólogo

17) Psiquiatra

18) Terapeuta

19) Audaz

20) Simpático

21) Esportista

22) Carinhoso

23) Atento

24) Cavalheiro

25) Inteligente

26) Imaginativo

27) Criativo

28) Doce

29) Forte

30) Compreensivo

31) Tolerante

32) Prudente

33) Ambicioso

34) Capaz

35) Valente

36) Decidido

37) Confiável

38) Respeitador

39) Apaixonado

40) E, de preferência, RICO!!!

Além disso:

- Não cuspa no chão;

- Não coce o saco na frente dela;

- Não arrote alto. Aliás, não arrote;

- Dê flores e muitos.. Muitos presentes;

- Corte e limpe as unhas.. Não coma as unhas;

- Não peide sob o cobertor. Aliás, não peide.

- Levante a tampa do vaso antes de mijar.

- Deixe ela ter ciúme de você, ela pode;

- Use desodorante (que preste);

- Dê descarga depois de sair da privada;

- Não fale palavrão;

- Não seja engraçadinho com os outros;

- Não fale mal da mãe dela. Aliás, ame a mãe dela;

- Não tenha ciúme dela;

- Não fique barrigudo. Aliás, não engorde;

- Não demore no banho;

- Não chegue tarde em casa.

- Saia para trabalhar e volte correndo;

- Não beba até tarde com amigos. Aliás, não tenha amigos;

- Não seja pão-duro. Use pelo menos 2 cartões de crédito;

- Não diga que mulher não sabe dirigir;

- Não olhe para outras mulheres… Aliás, não existem outras mulheres;

- Aprenda a cozinhar;

- Diga ‘eu te amo’ pelo menos 05 vezes por dia;

- Lave a louça;

- Ligue para ela, de qualquer lugar;

- Deixe ela conversar durante horas ao telefone;

- Não ronque;

- Não seja fanático por futebol;

- Faça a barba todos os dias para não arranhá- la;

- Nunca reclame de nada;

- Repare quando ela cortar o cabelo, mesmo que seja apenas as pontinhas, e diga sempre que ficou lindo…

E é muito importante ainda não esquecer as datas do seu: aniversário, noivado, casamento, formatura, menstruação, data do primeiro beijo;
aniversário da mãe, tia, irmão ou irmã mais querida; aniversário dos avós, da melhor amiga… E do gato.

Infelizmente, o cumprimento de todas estas instruções não garante 100% a felicidade dela, porque poderia sentir-se presa a uma vida de
sufocante perfeição e fugir com o primeiro traste ‘gozador da vida’ que encontre.

- E o mais importante, meu rapaz… Espere… Volte aqui…

- NÃO… NÃO PULE DO PENHASCO… NÃO SE MATEEEEEEEEEEEEE!!!

Galerinha to sem criatividade, quando tiver melhor posto alguma coisa decente aqui! (:

;@@~

Coisa De Louco, não?

A matemática tem coisas que nem Pitágoras explicaria. Aí vai uma delas:

Pegue uma calculadora porque não dá pra fazer de cabeça, a não ser que você seja um gênio, ou seja parecido comigo… =X (hahaha!)

1. Digite os 4 primeiros algarismos de seu telefone (não vale número de Celular);
2. multiplique por 80;
3. some 1;
4. multiplique por 250;
5. some com os 4 últimos algarismos do mesmo telefone;
6. some com os 4 últimos algarismos do mesmo telefone de novo;
7. diminua 250;
8. divida por 2…

Reconhece o resultado?

xD

25 Coisas Que Aprendi Assistindo Chaves

1. Seria muito melhor ter ido assistir o filme do Pelé.
2. As crianças mexicanas tem rugas.
3. JAMAIS enconstar em alguém que esteja tomando um choque
4. Seu Madruga paga o aluguel todos os meses. Por isso sempre deve 14 meses, não 15, 16, 17...
5. Brasilia já foi carrão.
6. Pessoas bebem leite de burra.
7. Existe uma fruta chamada tamarindo.
8. O Quico é emo.
9. A vingança nunca é plena, mata a alma e envenena.
10. As tintas verde-limão são as mais baratas no México.
11. Trabalho não é a pior coisa do mundo. Pior é ter que trabalhar.
12. Azul escuro em inglês é blue marinho.
13. Deixar uma casca e banana no chão pode causar um grande acidente.
14. Alguns móveis são feitos de isopor.
15. Portas também.
16. Socos têm barulhos de sinos.
17. Leite é muito parecido com cimento.
18. “Quero ver outra vez seus olhos olhinhos em noite serena” é a talvez a única música mexicana que metade da população brasileira conheça.
19. Uma caveira significa prerigo. PRE-RI-GO.
20. Ninguém tranca as portas nas vilas mexicanas.
21. As pessoas boas devem amar seus inimigos.
22. Deus é um cara legal por não deixar as vacas voarem.
23. Pirulitos podem ter o tamanho de raquetes de tênis.
24. Se você é jovem ainda um dia velho será.
25. Se capivaras tivessem trombas seriam trapezistas em um circo tchecoslovaco.

x)

Quando Os Filhos Crescem

Há um momento, na vida dos pais, em que eles se sentem órfãos. Os filhos, dizem eles, crescem de um momento para outro.

É paradoxal. Quando nascem pequenos e frágeis os primeiros meses parecem intermináveis. Pai e mãe se revezam à cata de respostas aos seus estímulos nos rostinhos miúdos.

Desejam que eles sorriam, que agitem os bracinhos, que sentem, fiquem em pé, andem, tudo é uma ansiosa expectativa.

Então, um dia, de repente, ei-los adolescentes. Não mais os passeios com os pais nos finais de semana nem férias compartilhadas em família.

Agora tudo é feito com os amigos.

Olham para o rosto do menino e surpreendem os primeiros fios de barba, como a mãe passarinho descobre a penugem nas asas dos filhotes. A menina se transforma em mulher. É o momento dos vôos para além do ninho doméstico.

É o momento em que os pais se perguntam: onde estão aqueles bebês com cheirinho de leite e fralda molhada? Onde estão os brinquedos do faz-de-conta, os chás de nada, os heróis invencíveis que tudo conseguiam, em suas batalhas imaginárias contra o mal?

As viagens para a praia e o campo já não são tão sonoras. A cantoria infantil e os eternos pedidos de sorvetes, doces, pipoca foram substituídos pelo mutismo ou a conversa animada com os amigos com que compartilham sua alegria.

Os pais se sentem órfãos de filhos. Seus pequenos cresceram sem que eles possam precisar quando. Ontem eram crianças trazendo a bola para ser consertada. Hoje são os que lhes ensinam como operar o computador e melhor explorar os programas que se encontram à disposição.

A impressão é que dormiram crianças e despertaram adolescentes, como num passe de mágica.

Ontem estavam no banco de trás do automóvel, hoje estão ao volante, dando aulas de correta condução no trânsito.

É o momento da saudade dos dias que se foram, tão rápidos. É o momento em que sentimos que poderíamos ter deixado de lado afazeres sempre contínuos e brincado mais com eles, rolando na grama, jogando futebol.

Deveríamos tê-los ouvido mais, deliciando-nos com o relato de suas conquistas e aventuras, suas primeiras decepções, seus medos. Tê-los levado mais ao cinema, desfrutando das suas vibrações ante o heroísmo dos galãs da tela.

Tempos que não retornam a não ser na figura dos netos que nos compete esperar.

Pais, estejamos mais com nossos filhos. A existência é breve e as oportunidades preciosas.

Tudo o mais que tenhamos e que nos preencha o tempo não compensará as horas dedicadas aos espíritos que se amoldaram nos corpos dos nossos pequenos, para estar conosco.

Não economizemos abraços, carícias, atenções porque nosso procedimento para com eles lhes determinará a felicidade do crescimento proveitoso ou a tristeza dos dias inúteis do futuro.

(Créditos: Pretinho Básico)

Postagem dupla hoje, esse texto mereceu! ;)
Abraços e beijos!

De Cara Nova!

Aeeee galerinhaaa!
Curtiram a cara nova do blog? :)
Espero que sim né.. ^^'

Mais uma semana que está terminando!
Sexta-feira! \õ/ Para alegria geral da nação.
A semana foi bem corrida até, tive uma prova hoje muuuito casca!
Anatomia ¬¬'. MEU CARMA! hehe..
Mas do mais está tudo certo. Parou de chover, mas começou um "friozinho bacana" né?
É impressionante como as coisas ficam mais bonitas no frio. As pessoas parecem mais bonitas (não sei se é porque se escondem atrás das roupas né?), a paisagem fica mais bonita, tá não fica tããão bonita, parece que tudo fica cinza, o vento fica balançando tudo pela frente e as pessoas andam encolhidas por ai. Mas, sabe que eu gosto? (:

Podem me chamar de maluco, mas eu prefiro muito mais o inverno do que o verão.
Não tenho muito pra escrever aqui hoje, o assunto principal mesmo é a cara nova do mesmo blog velho!

Ah, falando em blog.
Entrem no novo blog dos Cancioneiros Literários.
Toque de Cancioneiro.
Fica ai a dica né.

Buenas,
Voltaremos! ;)

Dindo & Cancionagem!

Bom, após muitos e muitoooos pedidos eu vim postar.
Sim, eu só posto uma vez por semana, não tenho inspiração pra postar mais. ^^'

Bom vamos ao assunto.
Nesse findi teve a escolha de dindos no CLJ. Foi a decisão mais difícil que eu tive que tomar dentro do movimento. E não me arrependo, Guilherme Teixeira, grande pessoa, exemplo de caminhada e exemplo de dindo. Aproveito e deixo aqui um beijo para Camila, ela sabe que tudo que eu disse foi sincero e que ela é uma verdadeira irmã caçula para mim!

Hoje, fiz minha primeira cancionagem. Eu, Thiago, Teixeira e Nicolas e lá estavamos nós. No meio da turma 83 do Dom Bosco, uma turma que quase não era bagunceira. Entre risos, gritos, tentativas de falas vindas da Professora e do Teixeira. Entre acordes, batucadas e canções.
Fomos aos trancos e barrancos, eu sem conhecer as músicas, me virando do jeito que dava e sem tocar teclado a muito tempo. xD
Sou o melhor tecladista de todos os tempos que os Cancioneiros já teve! Haha! :P

Bom, hoje fica por aqui.
Não estou muito inspirado, a postagem foi mais para saciar os pedidos que não terminam dos meus queridos fãs!
Beijos e abraços a todos.
E amanhã, vamo que vamo Grêmio! .o/

Evoluidos? Onde?

Olá queridos.
Hoje estava vendo um filme e decidi vir aqui postar logo que acabou.
O nome do filme é "Patch Adams - O Amor É Contagioso" (pra quem não sabe é aquele filme com o Robin Williams que ele é médico e se veste de palhaço). Bom o filme é bem legal, mas teve uma parte que me chamou a atenção, não por ser bonita e sim por ser triste. Uma amiga do Patch Adams confiou em um dos pacientes e ele a matou (desculpa por contar essa parte quem não viu o filme ainda ^^'), na hora me lembrei de coisas que aconteceram ultimamente, mãe matando filho, padastro abusando de enteada, irmãos se matando entre outras coisas. Poxa fiquei mal nessa hora e comecei a pensar, ninguem nasce "mal", mas, o que faz as pessoas serem assim? Eu realmente acredito que Deus nos faz pessoas boas, mas o mundo é que nos muda, infelizmente alguns se entregam de tal forma ao mundo que acabam fazendo besteira. Mas então o gênio Robin Williams falou uma frase que me marcou demais: "De todas as criaturas criadas por Deus, o homem é o único que mata outros seres da sua propria espécie".
Fiquei de boca aberta com essa frase, nunca tinha pensado nisso e o pior ELE ESTÁ CERTO!
E ainda achamos que somos a espécie mais evoluida?
Piada isso né? ¬¬'
Beijos e abraços a todos.

A primeira impressão é a que fica?

Fiquei aqui pensando, "sobre o que vou escrever na primeira postagem?".
Olhei para tudo no meu quarto, buscando alguma idéia, olhei pra televisão, pra cama e pro computador e até pro meu copo meio cheio de Kuat *-* (ou estaria meio vazio? :S).
Nunca fui muito bom nisso.
Então decidi, vou escrever qualquer coisa, deixar minha mente vagar por ai e deixar que meus dedos toquem o teclado (algumas teclas tendo que ser apertadas mais fortes porquê realmente está horrível esse meu teclado ¬¬'), meio que estilo Chico Xavier.
Lembrei de sexta, um belo dia de sol, grandes amigos numa grande caminhada pelo centro até o anfiteatro (com direito a foto com desconhecidos). Perdi dois dos três shows que eu queria ver ¬¬' (Se Ativa e Comunidade Nin-Jitsu), mas, ainda estava no lucro teria Skank, Renato Borguetti, Tchê Barbaridade, Pe. Marcelo Rossi e Fat Duo. O sol estava bom, a música era legal e as companhias perfeitas: grandes amigos (e não estou falando só do Mãozinha) e a "nega veia". Bom a tarde estava correndo tudo bem, até que começou o show/missa do Pe. Marcelo e um grupo bem distinto veio parar atrás de nós. Eu realmente não tenho nada contra quanto opção sexual, ou seus vícios. Mas ficar dois garotos se agarrando durante uma missa e fumando não era algo muito respeitoso. Mas do mais foi tudo certo. Após o show do Skank, o qual só ouvimos 6 músicas, porquê decidimos sair antes do "estouro da manada" pegamos um T1 lotado, fizemos a festa e entre risos de alguns e cara amarrada de outros fomos até o nosso destino final: a casa do Tetê. Chamamos pizza, engordamos, rimos mais um pouco e foi isso!
No sábado a tarde do CLJ foi bem legal, agradeço por todas as "qualidades" que foram me postas! :D Depois casa da namor! .o/ O domingo foi bem mara também, meu irmão, cunhada, afilhado e namor almoçaram aqui em casa, e a tarde foi bem proveitosa.
Por fim estou aqui descrevendo meu findi bem legal. ;D
Mas, será que isso é o suficiente para uma "primeira postagem"?
Acho que até que não fui tão mal sabe.
Queria que a primeira fosse MARA, fosse aquela diferenciada, mas, afinal isso faz diferença?
Depois desse momento de nostalgia, de pensar no nada e no tudo me fiz outra pergunta: "A primeira impressão é a que fica?"
Resposta sensata/idiota/sem graça: "Depende se a impressora é boa!"
Bom. Fica a dica ai! ;)